1. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2. 怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名...
3. 男人在一商场对一美女说：可以和我聊会儿天吗？我老婆不在。美女：你老婆不在了为什么找我聊天？男人：每次我一和美女说话，我老婆就跳出来了！
4. 总统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？场主：一天平均有十来次吧！总统夫人：你看看人家，再看看你！总统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？场主：不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：你看看人家，再看看你！
5. 人生最痛苦的事儿是啥？就是“情人节没有情人和你一起过！”。人生最最痛苦的事儿是啥？就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”。情人节最痛苦的事儿是啥？就是“过节了，礼物没准备！”情人节最最痛苦的事儿是啥？就是“礼物准备了，没情人过节”。最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了……
6. 紧急通知：根据2.14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探，拟将情人节变成擒人节！在此紧急呼吁广大干部群众提高警惕。尤其是领导干部，要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务。改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。
7. 情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了，嚎!手一拉不松，情人变老婆了，嚎!情人节最痛苦的事儿是啥，你知道不？情人节没有情人一起过。情人节最最痛苦的事儿是啥。
8. 情人节到了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你!妹妹低头小声说：有钱花，随便花!哥哥傻傻地说：你真美!妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美。
9. 女：老公，今年情人节有没礼物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊!男：又不是老婆节。女：……
10. 世上有两件事很难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功的叫老师，后者成功的叫老板。两者都成功了的叫老婆。
11. 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出天仙配。这件事告诉们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
12. 2月14日下班前半小时，公司老总通知各部长开会（因工作性质，17位部长均为女性），会议于当晚10：30结束。会后老总带部长们去酒店吃饭，酒店服务员很震惊。
13. 东东枪：今天下午走到小区门口，我被一不明身份的男子用麻布口袋套住头，带到了一个黑房间，在那我的衣服被撕破胸罩被扒掉裤子被脱下，我不得不和他发生了性关系，后来才发现他是我的男友，这一切都是他精心策划的情人节礼物，太刺激了。我好喜欢……
14. 2月13二逼节，2月14情人节。这告诉我们，从两个莎碧到一对情人，只需一日；也告诉我们，再有情的人，没有这一日，也不过是莎碧。
15. 去年情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人”我兴奋的狂奔而去~~~敲了一个多小时的门，发现.......真的没人
16. “老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？”
17. 情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你！女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒？只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你！
18. 丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？？？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！
19. 情人节准备窝在家暂时不玩我心爱的二七路论坛，玩一整天的连连看，能消灭一对是一对！有这种想法的童鞋举手！！！
20. 情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”
21. 问：询问一姑娘“滚床单么？”姑娘回答我“滚。”她答应我了么？我们将这问题交给了一位科学家并且询问他“你觉得这个问题靠谱么？”他说“靠。”
22. 一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了...突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧...
23. 对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗？
24. 情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
25. 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
26. 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
27. 亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶？
28. 看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
29. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的!
30. 情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了？男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。
31. 号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的战争爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯…………里面，所以，现在就开始为它们默哀吧！
32. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗？小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽。
33. 情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。
34. 看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……
35. 情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。
36. 情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”
37. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
38. 我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
39. 情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
40. 女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”
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